1。那个著名的“穿过你的黑发的我的手”--海带炖猪蹄。　　2。我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！　　3。我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上。　　4。《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是...

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中国建设银行　——CBC（ConstructionBankofChina）——“存不存？”中国银行　　　——BC（BankofChina）——“不存。”中国农业银行　&mdas...

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一头猩猩　　某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。　　一天，来了一位身量高大的农夫。叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来。　　猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：「.............

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用不尽的宝物　　有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”　　和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。　　第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹...

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孩子他爹　　卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”　　张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”　　王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！“最怕馒头！”　　一个穷秀才饿了好几天，恰巧从卖馒头的铺子经过。他忽然倒在地上，呼喊不止。店主...

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胆小的狩猎者　　在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”　　“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”弄第二只　　有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。　　第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓...

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好赌者　　一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”　　新上司立即问那下士：“你赌什么？”　　“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。　　“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”　　事后，他洋洋自得地...

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酒可难喝　　妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”不碰酒杯　　“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”　　“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”醉汉找家　　醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”　　警察问：“你的家在...

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胜过唐三藏　　有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。　　有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。　　待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”　　那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐...

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请你再打一巴掌　　从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶...

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吝普至极山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。　　一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”　　可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。　　“乘客先生，不行了，请下决心吧！”　　“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”...

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小气父子　　父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。　　路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。　　“出40文，怎么样？”　　可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着...

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他们醉了　　一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？　　“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”醉的含义　　一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，...

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我是怎么笑死MM的　　事情是这么回事，各位听我慢慢道来：那天，下班了，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM，她很高傲，在那里理头发，很淫！我心里不爽，决定搞她一下！电梯到了10楼了，还是我们两个，电梯在10楼停了一下，门开了，但是没有人（也许大家都这个为什么），电梯门关了，开始往下运行，我突然对电梯角...

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如此失眠　　某人有失眠的困扰而求助于医生…。　　医生问：没有试著数羊吗？　　病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。疑神疑鬼　　一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。　　牙医：“先生，现在不用付钱。”　　绅士：“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”戒　...

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不可睡　　一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床!”不是他的错　　有个医术很差的大夫...

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特效药　　一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。　　“哦，”医生回答到，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”　　“医生，”接待员叫道，“那不可能！”　　“当然不可能，”医生答道，“不过，这么一说就治好了她的打嗝。”医德永照　　医院的诊所闯进来一个小...

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阴影　　吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”　　大夫：“你想知道什么？”　　吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”　　大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”　　吸烟者：“大夫，真的？”　　大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”一番胡话　　拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，...

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农夫与庸医　　有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”　　农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”　　“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。　　“我想抓副退烧的药，庸医先生。”　　“啪！”他又挨了一个耳光。　　“就这些...

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人过留名　　有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。　　全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”“逐渐长大”　　杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”...

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粗心丈夫　　有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。　　一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。　　晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”　　妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”“没忘寄信吧”　　琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并...

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如此效果　　“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”　　“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”也曾像过　　希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑...

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好主意　　一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。　　“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”　　“对不起，医生出去了，您留话好吗？”　　“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”　　“大概3小时。”　　“3小时，这期间我该怎么办呢？”　　“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。应该先治眼睛　　...

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病得迷糊　　医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”　　病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”　　几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”　　那人回答：“好极了。”　　“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”　　“你说什么？”　　医生提醒...

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住院　　一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”　　“那他做到了没有？”　　“在第五天他就使我下床了……”　　“怎么回事？”　　“他给我看了住院费用的单据……”盲肠作用　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那...

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发病原因　　医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”　　“我心里感到难受。”　　“有多长时间了？”　　“从见到您开始。”医术　　当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。　　“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。　　“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因...

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疑心病　　一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”　　医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”　　“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”恭喜你　　医生：“恭喜你，朋费尔先生！”　　病人（激动地）：“我快康复了吗？”　　医生：“不，你康复不了。...

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都是头回　　躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”　　医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”失恋　　病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”　　医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”　　病人：“我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”　　医生：“唔……这是寒热...

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都忘在家里　　某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”　　老人精心抄了一份清单，认真地背起来。　　第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”　　老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。　　妻子很...

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劫后余生　　弗兰克总是那么乐观，朋友感到他说话特气人。不管事情多严重，他的口头禅是“还不算太差”。为了让他改掉这个气人的习惯，朋友决定想出很糟糕的一件事，让弗兰克认为不可救药了。　　朋友：“听说汤姆出事了吗？他昨天夜里回家，看到老婆同一个男人在床上，他开枪杀了两个狗男女，然后又打死了自己。”　　弗兰克：“真糟糕，还不算...

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