医疗笑话系列五

农夫与庸医
　　有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”　　农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”　　“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。　　“我想抓副退烧的药，庸医先生。”　　“啪！”他又挨了一个耳光。　　“就这些了吗？”　　“对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

最拿手的
　　医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。　　汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”　　医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”　　“这样就能治我的病吗？”　　“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

专治退烧
　　大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。　　医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。　　瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

紧急措施
　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

死人不开口
　　小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

看内科
　　一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！”

不用担心
　　病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”　　大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”

成功秘诀
　　儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”　　父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

科学用药
　　弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”　　“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”　　“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”　　“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

死后知病因
　　病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”　　大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”　　病人：“求您告诉我实话！”　　大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

倒霉的病人
　　有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”胃病专家用调光为病人检查后说：　　“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”　　肠病专家同样做了调光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

坦率的回答
　　病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”　　医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

旧病复发
　　年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。　　“你以前得过这种病吗？”　　“是的，医生。”　　“啊，对了，你现在又复发了。”

仍然有效
　　一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。　　病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”　　医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

先学游泳
　　一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。　　见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

一定有希望
　　罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”　　“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”

新 病
　　一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

吓人的证明
　　医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”　　医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

猜硬币断病
　　卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”　　“结果是什么呢？”　　“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

僵 蚕
　　一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”


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